E o poveste plictisitoare, dar nu trebuie să o asculți
pentru că eu știam că așa va fi.
Și a fost cred în acel ultim an, sau weekend...
o vineri în luna decembrie la Camden
acum mulți ani, când eram cu totul altfel,
și eram așa de beată că mi-am pierdut virginitatea.
Am pierdut-o cu unul care credeam că e student la Ceramics,
dar de fapt era sau student la Universitatea din New York
care venise la Camden pentru "Sfârșitul lumii"
sau un localnic.
Eu de fapt pusesem ochii pe altcineva. Pe Victor.
Îți spun eu că pentru europene
este doar un joc cu numere.
Dacă ești la o universitate europeană sau la orice colț de acolo,
și întrebi fetele care trec pe lângă tine dacă vor să se culce cu tine
una din 20 va răspunde afirmativ.
Un junior, de la facultatea de Actorie, care se întorsese din Europa...
numai că era puțin homosexual, cu părul vopsit blond,
cu un corp fain și cu niște ochi căprui superbi.
Pac...te culci cu una din 20. Chiar așa.
Este o statistică dovedită, omule.
Dar Victor se culca cu colega mea de cameră, Lara.
A făcut sex oral înainte ca el să o părăsească.
Am aflat mai târziu că după ce am plecat de la Camden,
s-a îmbătat rău de tot și s-a dus la Windham House
și s-a culcat cu toată echipa de fotbal.
Fată albă...
Acum e măritată cu un senator și are patru copii.
Cum se schimbă oamenii de-a lungul timpului.
Știi filmul despre care vorbesc?
A fost intitulat din greșeală "Film realizat de Tarantino"
cu toate că a fost doar producător executiv.
Tipul ăsta de la NYU, sau de unde o fi fost...
care nici măcar nu semăna cu Victor,
vorbea cu mine pe canapeaua aia veche.
Cred că ai văzut filmul ăla clasic rusesc
-"Omul cu aparatul de filmat"? -Da, da.
Eu tot aprobam ce îi plăcea și ce nu, gândindu-mă tot timpul
că nu e el Victor, dar era destul de drăguț.
E fain de tot. E o porcărie...ca lumea.
Știam că nu pronunțam bine numele regizorilor,
că încurcam actorii,
că încurcam cameramanii principali, dar îl doream.
...observ aceiași calitate în tine de a sta în fața camerei de filmat.
Serios, ți-a mai spus cineva că semeni cu Clara Bow?
Pentru că semeni, vorbesc serios. Îți spun eu că semeni.
Știu chestiile astea și...și...
Știam că atenția îi era atrasă de Kristin Notneff.
Și ea se uita la el cu încredere fiindcă știa
că dedesubt avea un sutien negru
cu chiloți negri asortați de care eu nu aveam.
Despre ce vorbeam?
Dar eu am știut ce să fac.
Am o țigară cu marijuana în camera mea.
În afară de faptul că nu era camera mea. Era a lui Lorna Slavin,
care era plecată din campus la casa prietenului ei
și cam pe atunci îi înghițea ADN-ul.
Și nu aveam nici o țigară de marijuana,
și dacă aveam nu știam unde e,
pentru că era camera lui Lorna Slavin.
Nu îi păsa dacă aveam așa ceva sau nu.
Cam pe atunci am leșinat.
Când mi-am revenit deja mi-o trăgea,
dar nu știa că eram virgină și că mă durea.
Nu așa rău...doar o durere ascuțită,
dar nu așa cum mi s-a spus să mă aștept,
dar oricum nici plăcere nu puteam să-i spun.
Atunci am auzit altă voce în cameră.
Vreau să i-o tragi ca și Ron Jeremy.
Simțeam patul cum se mișca
și îmi dădeam seama că persoana din spatele meu
nu era studentul cu camera de filmat, ci altcineva.
Doamne, era un localnic.
Mi-am pierdut virginitatea cu un localnic.
Asta nu s-ar fi întâmplat cu Victor.
M-ar fi luat ușor în brațele sale de student la Actorie
și m-ar fi dezbrăcat încet și ca un expert,
mi-ar fi dat jos sutienul cu grație și tandrețe.
Și probabil nu m-ar fi durut.
Trebuia să mă dau lui Victor semestrul trecut când am avut ocazia.
Băi, trebuia să punem undeva asta.
Nu o lăsați acolo, îmi strică cadrul.
Acum plecați dracului de aici înainte să-mi stricați filmul.
Știam tot timpul că așa va fi.
Simt că viața mea nu are spontaneitate.
Ca și cum totul trece așa de repede pe lângă mine
că timpul zici că se oprește.
Câteodată nu pot să cred
ce prostii scot pe gură.
Atunci când vorbesc naiba știe despre ce,
ochii îmi fug prin cameră,
în timp ce gura dă frâu liber gândurilor
și cuvintele alunecă ușor pe limbă,
îmi imaginez lucrurile din viață care nu s-au întâmplat,
și toate lucrurile care s-ar fi putut întâmpla.
Se încadrează tiparului.
Îmi place melodia asta.
Cu siguranță o melodie de poponari.
Ai ceva E-uri?
Chestia aia îți face lichidul spinal să curgă invers.
-Cred că am sus în cameră așa ceva. -Ești pe invers, nu?
Nimeni nu te forțează.
Nici nu știu de ce încerc să te conving.
Să mergem.
Cred că sunt gata.
Și eu sunt gata.
Adevărul e că nu simt nimic.
Ce dracu'!
-Scuze, credeam că ești homo. -Du-te dracului, nu sunt poponar!
Ești sigur?
Detectez ceva poponaritate în tine.
Ieși dracului de aici, popomarul naibii!
Nu sunt homosexual.
Ai noroc că nu te-am omorât.
Norocul nu are de-a face cu asta.
Totul e hotărât dinainte.
Așa ne e destinul.
Nu poți opri timpul de la a se scurge așa cum nu poți
face ca oceanul să se reverse,
sau ca luna să iasă de pe orbita sa.
După trei luni, novicele
a avut o relație cu un prieten de-al meu.
După un an a fost o regină căreia i-au tras-o toți
și spunea la toți că nu am putut să mi-o scol.
Norocul nu are nimic de-a face cu toate astea.
Mă copleșește un sentiment de insensibilitate,
în momentul în care las trecutul să treacă și mă îndrept spre viitor.
Pretind a fi un vampir.
Nu trebuie să mă prefac, pentru că asta sunt,
un vampir cu sentimente.
Credeam că vampirii
chiar există,
că așa m-am născut,
că mă hrănesc cu emoțiile altora.
Caut prada nopții.
Cine va fi?
Îmi pari cunoscut...ne-am întâlnit?
Cred că i-am tras-o la începutul semestrului,
la petrecerea "Miercurea udă".
Nu.
-Cum te cheamă? -Peter.
Da? Nu ești din anii mai mari?
Nu, sunt boboc.
Da? Credeam că ești mai mare.
Nu, sunt boboc.
Peter. Peter bobocul.
Are buze bune pentru supt, așa că mă gândesc.
Plec chiar acum, mă duc în cameră,
cânt la chitară...
mi-o trag uitându-mă la poze porno pe internet...
O să ejaculez pe țâțele alea.
...și apoi mă culc.
Sau...
Aș putea să beau cu Dickie și Quinlivan
și bostanul ăla din LA.
Sau aș putea să o duc la Carousel la o cafea
și să o las acolo să plătească ea.
Sau aș putea să o duc în cameră,
în speranța că Frog (broasca) a plecat și să i-o trag.
Ce zici?
Ce zic?
Zic de ce nu?
Dă-i bice.
M-a urmat ușor până la ușa mea,
ca și cum ar fi știut că se va întâmpla asta,
prea doritoare, prea emoționată să vorbească.
Eram așa de excitat că nu m-am putut opri din tremurat
și am scăpat cheia când am încercat să deschid ușa.
S-a așezat pe pat și eu am cântat un cântec pe care eu l-am scris,
apoi am continuat fără să mă opresc cu o melodie de la Counting Crows.
Am cântat cu voce joasă încet și ușor.
A fost așa de emoționată că a și plâns.
Cred că era efectul de la Extasy pe care cred l-a luat.
Poate credea că mă iubește.
Dar când a sărutat-o pe buze, i s-a sculat instantaneu.
Ea plângea, fața ei era netedă,
dar l-a lăsat să-i dea jos hainele.
Mirosea a fructe proaspete. O avea mică pe deasupra.
Părul ei pubian era deschis la culoare și rar.
Cu toate astea când a pipăit-o nu a simțit nimic...
ea nu devenise umedă,
cu toate că făcea gemete.
El era rigid și gata să își piardă erecția.
Ceva nu era în regulă, ceva lipsea,
și el nu știa ce.
Confuz, a început să i-o tragă.
Înainte să ejaculeze, l-a lovit o idee...
nu își putea aminti când a făcut sex treaz ultima dată.
Peter! Ah, Peter!
--- The Rules Of Attraction --- (Regulile Seductiei)
La dracu'!
Hoață mică ce ești.
"Te-am prins..."
"Ești al meu pe restul zilei,"
"săptămânii, lunii, anului, vieții".
"Ai ghicit cine sunt? Câteodată cred că da."
"Când te uiți prin mulțime,"
"Simt că ochii tăi se uită la mine."
"Ți-e frică să vii la mine să îmi spui ce simți?"
"Vreau să gem și să mă tăvălesc cu tine"
"și vreau să ajung la buzele tale să le sărut"
"și să te strâng la piept și să-ți spun că te iubesc"
"în timp ce mă dezbrac"
"Te vreau așa de tare că mi-e rău."
"Vreau să le omor pe toate fetele urâte cu care ești."
"Chiar îți plac fetele plictisitoare, naive, calculate"
"sau ești cu ele doar pentru sex?"
"Semințele dragostei au prins rădăcini"
"și dacă nu le ardem împreună, atunci le voi arde singură."
Ce?
Cum a reușit să facă asta?
Ștampilă cu sânge.
Ce se întâmplă?
Va trebui să-ți vinzi motocicleta,
-...asta se întâmplă. -De ce?
Unde sunt banii, studentule?
Accepți card American Express?
Nu e haios deloc.
Îți place?
Schema asta am învățat-o la armată.
Una dintre 17 metode de luptă fără armă
pentru a-ți imobiliza adversarul.
Trebuie să aplic doar puțină presiune pozitivă
pentru a-ți rupe oasele carpiene de metacarpiene,
și nu vei putea folosi nici o armă!
Nu sunt dușmanul tău, Rupert, și nu am o armă.
De aceea am să-ți dau drumul, frate.
Vrei niște cocaină?
Desigur.
Atunci nu ai decât să îți cumperi, târfo.
Du-te naibii și adu-mi banii.
Este o orgie la Booth House.
Sper să vină mulți boboci.
Sunt bogați, vor cocaină, și o să plătească gras.
Ce crezi?
Cred că ești un dobitoc al dracului de bogat,
care are o grămadă a dracului de mare de bani.
Asta cred, bogătanul dracului ce ești.
Vrei cocaină, dobitocule?
Atunci să vii cu banii, dobitocule! Du-te dracului!
Doamne ajută, Rupert, nu fii așa de nervos.
Îți arăt eu ție nervozitate, dobitocule.
Îmi datorezi o grămadă de bani,
și cred că tu cu prietenii tăi bogați
o să vă vedeți de viețile voastre
lăsându-mă pe mine cu pula în mână!
Așa că du-te dracului!
La dracu', Rupert. Nu sunt ca ceilalți dobitoci.
Am ajutor social. Trebuie să lucrez să supraviețuiesc.
Sunt de la o fermă din Nebraska.
Familia mea a trebuit să vândă vaca pentru a mă trimite aici.
-Lucrez în domeniul alimentar. -Pe dracu'!
Taică-meu e la spital, da?
Familia mea nu are bani. Poate că va trebui să renunț.
-Da? -Domnul mi-e martor. Da.
Chiar nu ai bani?
Nu, a trebuit să lucrez toată vara pentru a-mi plăti școlarizarea pe semestrul ăsta.
Credeam că vara ai fost la New York.
Asta am spus tuturor pentru ca să nu râdă de mine.
De fapt a trebuit să spăl porci toată vara, Rupert.
Doamne, pot să îi fac să plătească mai mult,
sunt așa de disperați după droguri.
Sunt intermediarul tău pentru vânzarea drogurilor în campus.
Ai nevoie de mine și știi bine asta.
Și eu am nevoie de bani. Avem nevoie unul de celălalt.
Bagă bine la cap, tâmpitule.
Am nevoie de tine la fel de mult
ca și de un fund pe cot!
Chiar aici! Un cur!
Atât de mult am eu nevoie de tine.
Ce zici, Guest?
Cred că ar trebui să iei mai puține droguri.
Și nu mai lăsa arma aia acolo pe masă, omule.
Lasă-l în pace până nu face în pantalon.
Știi că de fapt fac mișto de tine, așa-i dragă?
Da.
Cam cât crezi că poți să le ceri
acestor boboci tâmpiți?
Păi, asta depinde cât de veche e marfa.
Bună? Guest, e veche marfa noastră?
Nu, omule, e mai proaspătă ca zăpada de dimineață.
Ce naiba ai?
Poate cu 20% peste prețul pieții.
50% ai vrut să spui!
La naiba, studentule!
Ce bun ești la matematică!
Cred că batem palma.
Batem palma?
Desigur.
Bine, e timpul să te apuci de treabă.
Câteodată, un minut...
ți se pare că trece ca o oră, știi?
Altcândva,...
o oră...
trece la fel de repede ca un minut.
Totul e subiectiv.
Toată lumea percepe timpul...
...diferit.
De aceea poți avea încredere în ceasuri, știi?
Marc, îmi datorezi 500$.
Îi vreau pe duminică.
Da?
Vezi că nu am ceasuri în cameră,
pentru că interacționează cu capacitatea
de a folosi timpul
conform nevoilor tale, știi?
Marc.
Nu fii un sclav al timpului, prietene,
pentru că...
nu are rost.
Îmi...îmi simt penisul.
Îmi simt penisul.
Oau!
Ah, Doamne!
-Hei! La naiba, hei!
Cum rămâne cu banii?
Marc, cum rămâne cu banii?
Ce clasă, omule?
Cine predă acolo?
La naiba...
Mai bine pleci, da?
Nu mă mai bate la cap.
Nu mă mai întreba. Nu mai da în patul meu.
Încetează, știi...
O să îți dau...mi-ai stricat karma, omule!
Să nu o dai în bară!
Salut, Mitch. Ce mai faci?
Nu prea multe. Tu ce faci?
Nu prea multe.
Putem vorbi?
Despre ce vrei să vorbești?
Despre ce se întâmplă.
Te-am avertizat.
Să nu uiți asta.
Știu, știu.
Stai puțin, în legătură cu ce m-ai avertizat?
Te-am avertizat!
Stai, Mitch.
Mitch, nu fii molatec.
Te avertizez.
Nu știu care e problema ta.
Stai naibii...
-Salut. -Salut, băieți.
E vreo problemă, Paul și Mitchell?
Nu...vă cunoașteți?
Da. Salut.
Salut.
Mitch, m-am cam săturat de chef.
Vrei să vii la mine în cameră?
Colega mea de cameră e la prietenul ei.
Da.
Tu, Paul? Tu ce faci?
-Haide, să mergem. -Ar fi interesant.
-Nu. -Haide.
-Să mergem. -Știi că vrei.
-Pe mai târziu. -PA, Paul. Poate data viitoare.
Domnule Bateman.
Mă scuzați.
Sean Bateman, da?
Da. Tu ești Paul?
Da.
Cine a fata care e cu Mitchel?
Adică Candice? O cheamă Candice.
Da, așa e.
Am urmat un curs împreună cu ea, dar examenul nu l-am luat.
Da? Cine se aseamănă se adună.
S-a terminat butoiul.
Tipic. Mi-aș dori să am o cutie cu bere.
-Quesadilla? -Ce?
O quesadilla? Mâncare mexicană? El Sombrero?
El Sombrero s-a închis demult.
Ce zici mâine seară? Fac eu cinste.
Nu știu. faci tu cinste?
Da, fac cinste.
Fain.
Pe mâine, atunci.
Cum poți să ieși afară așa de devreme?
-Am un curs. -E sâmbătă.
La naiba! Ce e?
Tâmpitule, oprește chestia aia!
-Salut. -Salut.
Ai venit la curs?
Tutorialul pentru Condițiile Post-Moderniste?
-Da. -A fost anulat.
Tipic.
Nu te-am mai văzut acolo.
Asta e ceea ce e tipic.
E prima dată când am venit aici.
Da, nu te-ai sincronizat bine.
Sâmbătă e aiurea de tot.
Nu trebuie să îndur asta.
O să renunț la cursul ăsta.
-Da? Și eu. -Da?
-Mda. Cred că am să mă transfer.
-Unde? -Nu știu încă.
-Care e specializarea ta? -Nici nu știu.
Te cheamă Sean Bateman, așa-i?
Da. Și pe tine Lauren.
Da. Am luat marijuana de la tine anul trecut.
A fost bună. Cam nemăcinată totuși.
Tu ai umblat cu Paul Denton, așa-i?
Da.
Mai demult.
Arată-mi ochii.
Poate ne vedem sâmbăta viitoare.
Sau cândva.
Doamne. Harry a încercat să se sinucidă.
E așa de tipic.
Știam că se va întâmpla așa ceva.
Știam că va apărea o piedică,
mare sau mică care să amâne
întâlnirea mea cu Sean.
Trebuie să vii la Fel...e aici.
La naiba, Paul. Trebuie să facem ceva.
E prea aiurea treaba asta.
Să sun paza?
Ai încredere în mine, o să ajungă aici într-o oră.
Paza. Paza?
De ce ai nevoie, de o invitație?
Am o întâlnire la 7 dimineața, Raymond!
Îl omori pe Harry! Adună-te!
Hai repede!
Ce a făcut, a încercat o supradoză cu Sudafed și vin?
Ah, Doamne. L-am adus pe Paul.
-Ce a luat? -Nu știu.
Ah, Harry, dragă, ești în regulă?
O să moară de la hipotermie.
Cred că ar trebui să îl ducem la spitalul Dunham.
Asta e în cartierul Keene! Ești nebun?
-Ai altă idee, tâmpitule? -Trebuie să mă întâlnesc cu cineva la ora 7.
La dracu' cu întâlnirea ta! Adu mașina!
Ia-l de picioare! Doamne!
Doamne, asta e așa de tipic.
Am aflat azi că era adoptat.
Am putea opri la Circle K să-mi iau o țigară?
Trebuie să îți aduc aminte că avem pe unul care a luat supradoză.
Nu a luat o supradoză.
E un boboc. Bobocii nu iau supradoze.
Du-te la dracu, Paul! Ah, la naiba, vomită!
-Deschide naibii geamul! -Nu vomită.
Atunci de ce scoate sunetele alea?
Nechezare uscată. Uită să respire
și are mult aer în stomac.
Poate că ar trebui să provoci voma.
Să trag pe dreapta?!
-Pot să schimb cd-ul? -Taci din gură, Paul!
Vei fi în regulă.
-Haide, i-al de mâini. -Ah, Doamne.
Bine, o să reușești.
Ajutor!
-Ajutor! -Avem nevoie de ajutor.
-Vă rog! Tipul ăsta a luat o supradoză! -Doamne.
Îl duceți la Urgență?
-Slavă Domnului. -Sunt în pauza de masă.
Mai e cineva pe aici, vă rog?!
-Alo? -Vă rog să aveți grijă de Harry.
Vă rog să aveți grijă de el!
-Mișcarea! -Ah, Doamne.
Domnule, pot să vorbesc cu patronul, vă rog?
Ridicați-l. Îl cheamă, Harry, vă rog!
-Cum îl cheamă? -Harry.
-Harry, Harry.
Nu aud nici un puls.
E vreo glumă?
Îl văd cum mișcă. Nu e mort.
-Îl văd cum respiră. -E mort, Paul, taci din gură!
Și cum s-a întâmplat asta exact?
-Ah, Doamne, nu știu! -Ah, Doamne!
Tăceți din gură? Nu e mort.
Nu are puls. Inima nu îi bate.
Pupilele îi sunt fixe și dilatate.
Harry, revino-ți te rog.
Îmi pare rău, nu pot face mai mult.
Trebuie să faceți ceva.
Am văzut în serialul "Spitalul de Urgență"!
Harry s-a dus. Harry s-a dus de tot.
Are numele scris pe partea din spate a hârtiei.
Rulează la cinema "Drumul spre morga din Orașul Adolescenților" deseară.
-Ce? -Orașul Adolescenților?
Trebuia să spui nu, Harry.
-Nu sunt mort, nu? -Ah!
Ba da! Taci din gură!
De fapt nu ai puls. Cred că ești mort.
Dacă mă lăsați să fac niște analize, probabil v-aș putea dovedi.
-Ai un costum fals de doctor! -Harry e mort.
Nu știi ce tot vorbești!
Serios, sunt mort?
Dacă îi fac ceva analize, pot dovedi că e mort.
Nu! Suferință și durere!
Insist să aduceți cadavrul înapoi
pentru a-i face ceva analize.
Tu lucrezi pentru a nu merge la cheful de sâmbătă?
Așa ceva.
Totuși ar fi mai bine cu Victor.
Ajunge cu visele. Victor e la 3000 de mile distanță.
Folosește cartea.
Cum arăt?
De fapt arăți cam slabă.
Slabă? Da?
Slabă de la bulimie sau de la anorexie?
Care e diferența?
Cine e slab de la bulimie trece drept sănătos,
în afară de rădăcinile dinților, dar dinții mei nu putrezesc, așa că...
Deci arăți slabă de la bulimie?
Lauren, îți spun eu,
nu îți închipui cât slăbești când te lași de pastile.
Asta până la cele 24 de kg pe care le iei când devii însărcinată.
Bine, fă tema la mate.
Dacă un prezervativ are o siguranță de 98%, și își pune două,
atunci ești în siguranță în proporție de 196%.
Asta e mult mai mult decât poate oferi pastila.
Nu cred că așa stau lucrurile, Lara.
Abstinența are o siguranță de 100%, ceea ce e mai puțin decât...
Oricum, nu mă interesează. Nu o să iau examenul la matematică.
-Deci vii sau nu? -Nu știu.
Lauren, ascultă de prietena ta și de colega ta de cameră.
Dacă îți petreci restul vieții
așteptând după Victor, nu-ți vei pierde niciodată virginitatea.
Nu poți aștepta după destin.
Trebuie să faci să se întâmple.
El vine deseară?
-Nu cred. -De ce?
-S-a uitat la carte. -Ce carte?
Are o carte mare cu bolile venerice.
Înainte de chefuri se uită acolo pentru a se descuraja
de la a se cupla cu tipi ca voi.
Sunt niște poze aiurea acolo.
Și o ajută să se concentreze pe temă.
-Deci nu vine, așa-i? -Nu.
Deci vrei să-mi aduci altă bere?
Salut, Sean. Îmi pare rău că am întârziat.
Ce?
A fost o încurcătură...a trebuit să duc un boboc
la spital, și a fost acolo un copil bolnav, și oricum...
Despre ce tot vorbești?
-Sunt aici. -Lasă.
-O să mă revanșez. -Nu trebuie.
Știu că nu trebuie, dar vreau să fac asta.
-Insist. -Cum zici tu.
Pe bine.
Am ceva droguri în cameră
dacă vrei să fumezi și să devii drogat.
-Ai droguri? -În camera mea, da.
-Vrei o bere? -Să mergem.
Salut, Lauren, el e...
-Jim. -Jim, din Darmouth.
-Salut. -Vreți bere?
-Desigur. -Hei, trebuie doar să spuneți.
Crede că e la petrecerea de "Făcut sex cu orice fustă".
Dacă îl vrei, o să ți-l dau.
Nu, e în regulă.
Ești sigură? Pentru că nu îl văd niciunde pe Victor.
Sean Bateman? L-ai văzut pe aici?
Da, de fapt Sean Bateman tocmai a plecat cu Paul.
-Paul Denton? -Mda.
-Vorbești serios? -Da.
Nu crezi că...nu.
-Nu știu. -Nu.
Cred că doar îi vinde ceva.
-Trebuie să fie așa. -Trebuie.
Da.
Ce e asta? Iar ai fugit de studiu?
Da,cartea e prea...nu pot stau să învăț.
-Nu? -Mda.
Bine. Să nu mă aștepți, bine?
-Bine. -Bine.
În regulă.
Domnișoară Lauren Hynde.
De ce nu ai fost la ora de sâmbătă?
Vrei ceva de băut?
Haide aici.
-Da?
-Vrei să te excit? -Nu mersi.
Păi...
Nu te supăra dacă eu asta fac.
O să o facem pe canapea?
Ce să facem?
Știți dumneavoastră.
Ce?
Să ne culcăm?
Ce, ești nebună?
Mi-aș pierde postul.
Și sunt însurat.
Dar nu v-ați dat la mine?
Ba da, dar pentru sex oral.
Am auzit că ai talent la asta, domnișoară Hynde.
Și nu îți va afecta nota finală.
Deci ce zici?
Unde ai fost vara trecută?
-În Berlin. -Vorbești germană?
Ce?
-Vorbești germană? -Nu.
-Ce dracu... -Nu vorbești?
Nu. De ce?
Păi, nu știu.
Am presupus doar, din moment ce ai fost la Berlin...
Am crezut că poate...
Nu. Berlin, New Hampshire.
Îmi mai trebuie niște droguri.
Mi se cam termină.
Și trebuie să mi-o trag.
Unde naiba e Lauren deseară?
Lara e destul de fierbinte. M-aș putea culca cu ea și să mă simt bine.
Mai bine cu Lauren.
Mă întreb de ce?
Mi-aș strica iluzia în legătură cu inocența
și puritatea ei.
Oau!
Chiar așa.
Trebuie să mă culc cu cineva.
Trebuie să mai iau niște droguri.
Îl urmăream cu poftă din ce în ce mai mare
cum umplea pipa în întuneric.
A pipăit cu grijă ceea mi se părea mie a fi mușchi uscat,
și m-am mirat că îmi plăcea de Sean
pentru că arăta neîngrijit, ca un tip de gașcă.
Un băiat care nu își amintea dacă e catolic sau nu.
Bag-o mai adânc pe gât!
Ia uită-te la gagica aia.
-Implanturi. -Îmi place senzația balcoanelor false.
-Trebuie să trag cablu în cameră. -Alo?
Servus, mamă.
-Ce se întâmplă?
Ești o târâtură rea!
Mâine? Vine familia Jared?
Ah.
Trebuie să fie în acest weekend? Am treabă pentru școală.
-Ce zici de weekendul viitor? -Serialul Faggoty,
...Faggoty. -Richard?
Bine.
Da, și tu.
Trebuie să mă duc la oraș mâine seară.
Fain de tot.
-Vrei să pleci? -Nu.
Mâine e cheful "Îmbrăcat pentru sex".
Știu, dar nu vreau să te las singur aici.
Descurcă-te. Împrumut astea.
Stai.
Mă duci până în stație mâine?
Cum vrei. Trebuie să mă întâlnesc cu sfătuitorul meu.
Nu ar trebui să plec.
O să se culce cu altcineva. Doar e cheful "Îmbrăcat pentru sex".
Ce naiba fac?
Te iubesc, Sean Bateman.
Mă întreb dacă Lauren devine sălbatică când e beată.
Mă întreb dacă ajunge repede la orgasm.
Sau dacă ajunge vreodată. Nu mă culc cu una care nu ajunge niciodată.
Dacă nu o pot satisface, de ce să mă obosesc?
E ca și cum aș pune întrebări într-o scrisoare.
Mi-e foame.